Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:
"Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела? Прошу вас прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для моего папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце. Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о здоровье и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо. Надеюсь, и у вас тоже все хорошо…"
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!
- Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"
Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...
Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:
"Уважаемая Госпожа!
Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.
ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.
Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.
Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.
Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.
Искренне Ваш,
Владелец Лагеря Отдыха"
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
- Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!
Шутка по поводу водного крещения:
- Вчера "замочили" пятерых...
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно брат ... из Библии!..
- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...
Объяснение необходимости десятины:
"Бог - это свет, а за свет надо платить..."
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах!
В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?
Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да!
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
- Спасибо за информацию!
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается групп! а сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
На проповеди:
- Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом...
Возле тарелки с яблоками надпись:
- Бери одно, Бог смотрит за тобой!
Далее стоит тарелка с печеньем и надпись:
- Бери сколько захочешь, пока Бог смотрит за яблоками.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
- Бабушка, а правда мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда , внучек, правда.
- Бабушка, а правда мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда , внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек...
Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..."
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!
- Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием - исчислить насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95% людей на Земле - злы, и только 5% праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки, и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил, что, да, верно: 95% жителей Земли неправедны и злы, и только 5% праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику... Знаете, что там было написано?
...
- А-а-а, вы тоже его не получали?
- Папа, когда говорят: в конце концов все будет «отлично», что имеют ввиду?
- Ну, как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше... еще чуть-чуть... поверни к себе... опускай, вот так... о, ОТЛИЧНО".
Ответ: Просто перестаньте представлять! :)
К студентам музыкального факультета Западно-сибирского Библейского колледжа (г. Омск) приехал преподаватель по истории церкви. Зашел он в класс и говорит:
- Все мои познания в музыке сводятся к тому, что пианино тяжелое. Как-то раз несли мы его вчетвером на 7 этаж. А потом оказалось, что это не тот подъезд...
Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой.
Его разговор:
- Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени...
В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала, что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ.
Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...
Сын "нового русского" бизнесмена обращается к отцу:
- Па, мне интересно, сколько ты зарабатываешь в час?
- Зачем тебе это?
- Нет, ты скажи!
- Баксов 50, я думаю.
Ближе к вечеру, сын просит у отца 10 долларов и батяня легко выдает их ему из толстой пачки купюр. Мальчик зачем-то лезет под подушку и вдруг говорит, - "Уфф, теперь хватает! 40 долларов вы подарили мне на новый год, а сегодня ты мне дал ещё 10$! Всего 50$ - пап, могу я купить час твоего времени, чтобы ты просто пообщался со мной?"
Звукооператор молится Богу:
- Господи, ты меня слышишь, раз-раз-два?..
Синодальный перевод - СильноДальний перевод
Из письма влюбленного:
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
Р.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…
– Ну что, мужик, доллары есть?
- Не...
Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нет же ничего…
Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…
- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Три сына покинули отчий дом, чтобы начать свою жизнь, и разбогатели. Собравшись снова вместе, они говорили о подарках, которые подарили своей престарелой матери. Первый сын сказал:
- Я построил для нашей мамы большой дом.
Второй сын сказал:
- Я прислал ей "Мерседес" с водителем.
Третий сын улыбнулся и сказал:
- Я вас побил. Вы ведь знаете, как наша мама любит Библию, и вы знаете, что у неё слабое зрение. Я прислал ей коричневого попугая, который может цитировать наизусть всю Библию. Мне потребовалось 12 лет, чтобы 20 монахов в монастыре обучили его. Мне пришлось вносить залог, чтобы вносить по 100 тыс. долларов в год в течение 10 лет, но это стоило того. Маме всего лишь нужно назвать главу и стих, и попугай процитирует его.
Вскоре после этого их мать прислала им письмо с благодарностью. Она написала первому сыну:
- Милтон, дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне приходится убираться во всём доме.
Второму сыну она написала:
- Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я всё время сижу дома, поэтому, никогда не пользуюсь "Мерседесом". И, к тому же, водитель такой грубиян!
Третьему сыну она написала:
- Дорогой Мелвин, ты оказался единственным сыном, который знает, что понравится твоей маме. Цыплёнок был очень вкусным...
Этот рассказ был написан восьмилетним третьеклассником Денни Баттон из Чула иста, Калифорния, как домашнее задание на тему "Объясни Бога"
Объясни Бога
Одна из основных работа Бога - создавать людей. Он создает их для того, чтобы заменить тех, которые умирают. В таком случае на Земле всегда будет достаточно людей, чтобы обо всем позаботиться. Он создает не взрослых, а только малышей. Я думаю, это потому, что они поменьше, и их легче создавать. Таким образом, Богу не нужно тратить Свое драгоценное время на то, чтобы обучать их ходить и разговаривать, Он просто оставляет их на попечение мам и пап.
Вторая по важности работа Бога - это слушать молитвы. Существует ужасно много молитв по той причине, что некоторые люди, например, проповедники и подобные молятся не только на ночь, но в разное время суток. По этой причине у Бога нет времени послушать радио или посмотреть телевизор.
Бог видит и слышит все, а еще Он - везде, что делает Его весьма занятым. Поэтому не следует тратить Его время понапрасну, пытаясь обойти маму с папой и прося Его о чем-то, что, как сказали родители, нельзя иметь.
Атеисты - это люди, которые не верят в Бога. Я не думаю, что такие люди в нашем городе есть. По крайней мере, их нет среди тех, кто приходит в нашу церковь.
Иисус - Божий Сын. Он исполнял самую различную тяжелую работу, например, хождение по воде и чудеса, но людям, в конечном счете, надоело слушать Его проповеди, и они Его распяли. Но Он был хорошим и добрым, как Его Отец. Он сказал Своему Отцу, что они не знали, что они делали. Он просил простить их, и Бог сказал: "ОК".
Его Отец (Бог) ценил все, что сделал Иисус, Он ценил Его труд на Земле, а потому Отец сказал Ему, что не надо возвращаться опять на улицу. Он может остаться на небе. Иисус так и сделал. И сейчас Он помогает Своему Отцу слушать молитвы. Также Он видит то, что является важным для Бога, но о чем Он может позаботиться Сам, не беспокоя Бога. Как секретарь, только более важный. Можно молиться, когда хочешь, и Они обязательно помогут тебе, ведь Они так все спланировали, чтобы один из Них обязательно был всегда при деле.
В церковь следует ходить всегда, так как это делает Бога счастливым. Если уж хочется сделать кого-то счастливым, так это Бога. Не стоит пропускать служение, думая, что на пляже, например, будет веселее. Это - неправильно. Кроме того, солнце в любом случае не выходит на пляж до полудня.
Если ты не веришь в Бога, и если ты - атеист, то тебе будет очень одиноко, потому что твои родители не могут быть с тобой везде и всегда, например, в лагере. А Бог может. Хорошо знать, что Он где-то рядом, когда тебе страшно в темноте, или если ты не умеешь плавать, или тебя большие ребята на глубину бросили. Но... тебе не стоит только и думать постоянно о том, что может сделать для тебя Бог. Я так понимаю: если Он меня куда-то поместил, Он может оттуда меня и забрать, если хочет.
И... вот почему я верю в Бога.
Перевод M. Henschel
"Что свяжете на земле, то будете носить на небе".
Телефонный звонок:
- Алло.
- Это телефон 444-4444?
- Да.
- Вы ни могли бы вызвать мне службу спасения, у меня палец в диске телефона застрял.
Ходил один брат всю жизнь только на свадьбы, а потом ходить стал только на похороны. Его спрашивают:
- Ты чего так поменял резко курс?
Он говорит:
- На похоронах просто легче...
Все просят объяснить.
Он говорит:
- Там никто не спросит, когда уже ты..?
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...
Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку.
С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору… умер.
Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже.
Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: "За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас".
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!"
Смешные фразы:
Лекция — это борьба голода со сном.
Только сяду поработать, сразу кто-нибудь разбудит...
Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:
- Мама, а откуда я?
Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:
- Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.
Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет…
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.
Сейчас вдоль многих хайвеев стоят биллборды со словами, которые мог бы говорить Бог. На биллбордах - просто белый текст на черном фоне, без каких-либо упоминаний о спонсорах или чем-то таком. Вот некоторые из фраз, написанных на них:
- Встретимся у Меня дома в воскресенье, перед матчем. (Бог)
- Пойдем гулять. И детей тоже бери. (Бог)
- Надо поговорить. (Бог)
- Насчет "Возлюби ближнего своего"... Я действительно имел это в виду. (Бог)
- Я люблю тебя, и тебя, и тебя, и тебя, и... (Бог)
- Как думаешь, эта дорога ведет ко Мне? (Бог)
- Иди за мной! (Бог)
- Тебе нужен указатель? (Бог)
- Как думаешь, здесь действительно жарко? (Бог)
- Читал Мой бестселлер? (Бог)
- Ты вообще знаешь, куда едешь? (Бог)
- Не заставляй Меня являться тебе прямо здесь. (Бог)
Встречаются два брата, один другого спрашивает:
- Как живёшь?
- Да, по милости Божьей.
- Пора, брат, жить уже по воле Божьей!
Девиз христианина-оптимиста:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.
- Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Рождество. Решили родители «уровнять» детей, ну чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Шел атеист по обрыву, поскользнулся, сорвался вниз, но успел ухватиться за ветку торчащего в ущелье скалы дерева.
Висит он над пропастью. Далеко внизу замшелые валуны. Ветка вот-вот сломается. Осознал он свое безнадежное положение и подумал:
- Зря я не верил в Бога-то. В моей ситуации, если и может меня кто-то спасти, так это Он. А вдруг Он есть, и все, что рассказывают про Него, правда? Дай-ка я помолюсь!
И взмолился:
- Боже, если Ты есть, спаси меня! Кроме Тебя никто меня не спасет.
В ответ тишина.
- Ну, пожалуйста, Боже! Прости меня, что я в Тебя не верил. Я теперь буду верить, если Ты меня спасешь.
В ответ тишина. Руки слабеют. Атеист взмолился еще сильнее. И тут в ответ голос с неба.
- Я знаю таких людей, как ты. Даже если Я тебя спасу, ты все равно не будешь верить в Меня.
Атеист чуть не выпустил ветку от неожиданности. Он перевел дух, схватился за ветку покрепче и запротестовал.
- Нет, Господи. Ты ошибаешься во мне. Если Ты меня спасешь, я буду верить в Тебя.
- Не будешь, - ответил Бог, - сколько бы Я тебя не спасал.
- Буду, буду, Господи. Только спаси!
Атеист умолял, убеждал и, наконец, Бог промолвил:
- Ну, хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку!
- Ты что, Бог, считаешь, что я сумасшедший?
Пессимист:
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист:
- Будет! Будет!
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!
Жена с недоумением уставилась на него:
- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?
На что муж спокойно ответил:
- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…
Этот человек вызывает сострадание. Когда вы его увидите, не смейтесь. Не издевайтесь над ним. Не отворачивайтесь и не качайте укоризненно головой. Просто осторожно проводите его до ближайшей скамейки и помогите ему присесть. Пожалейте этого человека. Он так боязлив и так наивен. Он олень на улицах Манхэттена. Тарзан, крадущийся сквозь городские джунгли. Он выброшенный на берег кит, пытающийся понять, как он туда попал и как ему оттуда выбраться. Кто это несчастное создание? Этот сирота с мертвенно-бледным лицом? Он - пожалуйста, снимите шляпы в знак почтения - мужчина в женском отделе магазина. Он ищет подарок. (из книги Макса Лукадо "Он выбрал гвозди").
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть....
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать....
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ну, внучек, понимаешь… мы ведь с тобой слоны...
Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!
Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день...
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой, что он еще раз сумел доказать студентам, что вера в Бога - это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло несравнимо с верой или любовью, что олицетворяют свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.
Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
- Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?
Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить…
Мой друг решил пригласить меня в гости и для этого объясняет, как мне найти его квартиру:
- Подойдешь к дому, заходи в т
